Vous-êtes vous déjà fait la réflexion que nous n’étions qu’un grand puzzle ?

Je ne parle pas forcément du côté sentimental et "réflexif" de l’être humain, même s’il serait intéressant de s’y intéresser mais....

Tous ces os qui font partie de nous… qui s’imbriquent les uns dans les autres, ces tendons, ces muscles, ces nerfs qui trouvent chacun leur place…

Nous ne sommes qu’un grand et fragile - très fragile - puzzle…

Et si parfois les pièces bougeaient ?
Qu’elles ne restaient pas à leurs places et que tout cet ensemble si bien pensé et orchestré commençait soudain à… s’écrouler comme un château de cartes ?

C’est ce qu’il m’arrive.

Cela fait à peu près un an et cela empire de jour en jour.

J’ai toutes ces vertèbres qui se bloquent et se débloquent, plusieurs fois par jour, mon coude droit, je dois faire craquer mes cervicales plusieurs dizaines de fois par jour car elles se bloquent sans arrêt depuis que j’ai été entièrement bloquée de la nuque au milieu du dos il y a de cela un an (et le passage d’un osthéo)... et surtout mes genoux.
Je sens mes rotules qui bougent sans arrêt, qui se démettent.

Et si cela s’arrêtait seulement là…

Mon poignet, certains de mes doigts ou de mes orteils, ma hanche…

A chaque mouvement, je sens un os qui 'saute' ou qui 'craque', qui 'bouge' et puis se remet en place.
Subtil, rapide, parfois silencieux, parfois non.

Alors que je viens à peine d’entrée dans la vingtaine, j’ai l’impression d’être une vieille femme.

Je ne me souviens plus de ce qu’est de ne pas souffrir chaque minute de chaque journée.

Ce grand puzzle qu’est mon corps se retrouve être un énorme bordel…

Au moins, avant mon genou, il y a de cela 5 mois, rien ne m’empêchait pourtant d’être quelqu’un comme les autres, j’étais plus "malléable" mais désormais j’me sens… comme un gros tas de chaire flasque.
J’aimerai aller danser, courir, j’aimerai reprendre le sport à la salle 3x par semaine comme je le faisais avant, j’aimerai pouvoir me dire que je peux sortir faire un tour ou tourner dans mon appart pour le ranger et le nettoyer, rester debout devant mon évier à faire la vaisselle ou au comptoir d’un magasin, sans devoir m’appuyer contre un mur, un meuble,... parce que mon genou est sur le point de me lâcher.

C’est de pire en pire chaque jour, et même sans douleur je sens qu’il y a énormément de pression dans tous les sens là-dedans, c’est gênant, fragile, et quand je me lève : c’est douloureux.
Encore et encore.

Je me réjouis d’arriver à la date de l’opération, il ne me reste plus que 23 jours, je les compte avec impatience, cela fera 6 mois que je serais ainsi.
Mais j’ai terriblement peur de la suite, j’ai terriblement peur de ce qu’il arrivera après, je me rends compte que je n’ai pas assez d’information : vais-je avoir mal ? longtemps ? vais-je être immobilisée ? longtemps ? aurais-je comme prévu cette attelle énorme ? et après ?
Je me souviens qu’il m’avait dit que je pourrais m’appuyer dessus et donc marcher, les 3 premières semaines où j’aurai ce truc, et apprendre petit à petit à marcher sans les béquilles, et puis 3 semaines avec une genouillère.
Mais j’ai du mal à y croire

Je n’arrive même plus à croire, à m’imaginer, qu’un jour je pourrai de nouveau remarcher normalement sans tout cet attirail

Et j’ai peur en réalité, j’ai si peur

J’espère qu’il remettra bien ce faux ligament comme il faut et que tout se passera bien